Witze

Neulich bei der Polizei: „Ich möchte meinen Mann als vermisst melden.“ Polizist: „Haben Sie ein Foto?“ – „Ja, bitteschön…“ Polizist: „Wah! Sollen wir den wirklich suchen?“

Ein Mann steht bis zur Hüfte im Meereswasser und ruft seiner Frau zu:
"Guck, wie die Wellen mich küssen!"
Seine Frau: "Und du guck mal, wie sie kurz darauf brechen…!"

In der Bahn: „Haben Sie eine Fahrkarte?“ „Nein, haben Sie eine?“ „Natürlich nicht! Ich bin ja auch der Kontrolleur!“ „Na und? Ich bin Elektriker und muss für meinen Strom auch bezahlen!“

Blondine ruft beim Lieferservice der Pizzeria an und bestellt sich eine Tonno, mit wenig Knoblauch.
Der Pizzabäcker fragt:" in wieviel Stücke?"
Darauf die Blondine: " In 4, mehr schaff ich nicht."

„Papa, bekomme ich eine Delphintherapie?“ – „Im Kühlschrank steht ein Glas Rollmöpse. Die kannst Du aufwickeln und streicheln.“

Jahr Drei nach Corona.

Gestern kamen zwei maskierte Männer in die Bank. Sofort entsteht Panik. Alle weichen gleich in ihrer gewohnten Hysterie in die Ecken aus.

Gott sei Dank war es nur ein Überfall und wir haben uns alle schnell wieder beruhigt.

"Gehen Sie auch zu Figaros Hochzeit?"
"Nein, wir schicken Blumen."

Ein Musiker kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50-Euro-Scheinen. Er fragt den Barkeeper: „Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?“ Barkeeper: „Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt.“ Der Musiker: „Und was sind das für Aufgaben?“ Barkeeper: „Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!“ Der Musiker ist neugierig und rückt einen Fünfziger raus. Der Barkeeper stellt die Aufgaben: „Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequila auf ex austrinken ohne abzusetzen und du darfst keine Miene verziehen. Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen. Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie guten Sex. Da musst du ran!“ Der Musiker: „Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!“ Barkeeper: „Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas.“ Etwas verärgert trinkt der Musiker ein paar Bier und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: „Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!“ Er ruft dem Barkeeper zu: „He Alder, wohooo ischn nu deine Tequila Flahasche?“ Der Wirt gibt ihm den Zwei-Liter-Krug. Der Musiker setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und der Musiker schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe. Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche. Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien. Stille. Dann torkelt der Musiker zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt! Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: „So das wäre geschafft! Und wo is jetzt die 80jährige Oma mit dem lockeren Zahn?!“

Warum haben so viele single Männer einen Hund?
Weil wenn sie ihn fragen, wie sehe ich aus, sagt der WAU.

Fragt der Informatiker seinen Freund: „Ist dein Passwort noch immer eins zwei drei vier?“ „Nein, es ist jetzt zwölf vierunddreißig.“

"Ich war doch gestern gar nicht so betrunken, oder?"
"Mensch, du hast den Duschkopf in den Arm genommen und gesagt er soll aufhören zu weinen!"

Drei texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich über die Fortschritte in der Chirurgie. Sagt der erste: „Ich bin der beste Chirurg in Texas. Ein Konzertpianist verlor bei einem Unfall sieben Finger. Ich habe sie wieder angenäht und acht Monate später hat er ein Privatkonzert bei der Königin von England gegeben!“ Sagt der zweite: „Das ist doch gar nichts! Ein junger Mann verlor bei einem Unfall beide Arme und beide Beine. Ich habe sie wieder angenäht und zwei Jahre später hat er eine Goldmedaille im Bodenturnen bei den Olympischen Spielen gewonnen!“ Darauf der dritte: „Ihr seid Amateure. Vor einigen Jahren ritt ein Mann, high von Kokain und Alkohol, frontal in einen Zug, der mit 80 Meilen daher kam. Alles was noch übrig blieb, war der Arsch des Pferdes und der Hut des Cowboys. Ich habe ihn operiert und heute ist er Präsident der Vereinigten Staaten!“

Fragt der Enkel den Großvater: „Opa, warum hast du keine Lebensversicherung?“
Darauf der Großvater: „Damit ihr alle sehr traurig seid, wenn ich eines Tages sterbe.“

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Vater und Sohn unterhalten sich. Da fragt der Vater den Sohn: „Nun, mein Junge, hast du dich bei deiner Lehrerin dafür entschuldigt, das du ihr auf den Fuß getreten bist?“ Darauf entgegnet der Sohn: „Ja, Vater und sie hat mir sogar eine Tafel Schokolade geschenkt!“ Darauf fragt er: „Aha! Und was hast du dann gemacht?“ Darauf wieder der Sohn: „Ich bin ihr auch noch auf den anderen Fuß getreten!“

Sagt der Osterhase zum Schneemann: „Karotte her oder ich Föhn dich!“

Geht ein Förster durch den Wald, da trifft er ein weinendes Eichhörnchen. Er fragt das Eichhörnchen, was denn los ist. Das Eichhörnchen jammert: „Der Bär hat mich heute gefragt, ob ich fussle. Ich sagte nein, daraufhin hat er sich mit mir seinen Hintern abgewischt!“ – „Oh! Das ist ja schlimm!“, entgegnete der Förster. Am nächsten Tag trifft er einen furchtbar traurigen Vogel, dem das gleiche zugestoßen war. Der Förster sagt wieder: „Oh! Das ist ja schlimm!“ Am Tag darauf trifft der Förster den Vogel und das Eichhörnchen, beide lachten sich schief. Der Förster fragt: „Wieso lacht ihr denn so?“ Eichhörnchen: „Heute hat der Bär den Igel gefragt.“

Manchmal, ehrlich, machmal schau ich mir meinen Mann so an, und denk mir:
Mensch, womit hat der Kerl nur diese tolle Frau verdient?

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Zwei Senioren unter sich...
Pepal fragt Hans: "Wie ist es mit deinem Sexleben?"
Hans antwortet: "Wie mit Coca-Cola!
"Warum ausgerechnet wie Cola?", fragt Pepal.
"Na ja", sagt Hans: "Erst war es lecker, dann wurde es light und jetzt ist es zero."