Witze

Anton trifft auf seinen alten Spezi Karl.
Servus Karl, na wie geht´s dir? scho lang nimma gsehn.
Stimmt Toni, lang is es her. Und was soll ich dir sagen, ich bin seit 3 jahren geschieden und nix is mehr.
Karl bei mir is noch länger nix, aber ich kann dir verraten wie du dich austricksen kannst.
Wirklich Toni? Ja, wie denn?
Karl ich war im Freibad, wo die feschen Frauen sind.
Hab mir Flip Flops nachm duschen angezogen, bin bei denen vorbei gflitz, weißt wie geil!
Awa geh Toni, was isn daran geil?
Karl zuerst die Frauen, und dann das Geräusch.
 

Herr Doktor, bitte wann ist endlich dieses Covid19 vorbei?
Keine Ahnung! Ich bin Arzt und nicht Politiker.

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ein Wiener Schmäh ...
Dieser Spruch stand bei einem Heurigen statt der üblichen Empfehlung vor der Tür auf der Tafel.

0-24 Uhr happy "AUA"
1x deppat
2 Watschn
 

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In der Schule sagt der Lehrer zu seiner Klasse: "Wer die nächste Frage richtig beantwortet, darf nach Hause gehen."
Fritzchen wirft seinen Stift nach vorne.
Sagt der Lehrer: "Wer hat diesen Stift geworfen?"
Fritzchen antwortet: "Das war ich. Bis morgen dann."

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Ein Musiker kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glas-Krug gefüllt mit unzähligen 50-Euro Scheinen.
Er fragt den Barkeeper:,,Entschuldigung,was hat es denn mit dem Glas voll Geldscheine auf sich,das muss ja ein Vermögen sein?" Barkeeper:,,
Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt,der bekommt den Krug samt Inhalt."Der Musiker:,,Und was sind das für Aufgaben?"
Barkeeper:,,Nein nein,erst zahlen,dann stelle ich die Aufgaben!Der Musiker ist neugierig und rückt einen Fünfziger raus.Der Barkeeper stellt die
Aufgaben:,,Erstens:Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequila auf ex austrinken ohne absetzen und du darfst keine Mine verziehen.Zweitens: Hinten
im Hof ist mein Pitbull angekettet,der hat einen lockeren Zahn.Den musst du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.Drittens:Im ersten Stock
wohnt meine 80-jährige Oma,die hatte in ihrem Leben noch nie guten Sex.Da musst du ran!Der Musiker :,,Du spinnst wohl,das schafft doch kein
Mensch!"Barkeeper:,,Na gut,dann kommt der Fünfziger ins Glas."Etwas verärgert trinkt der Musiker ein paar Bier und mit dem Alkoholspiegel steigt
auch sein Mut.Er denkt sich:,, Ein Fünfziger ist ein Fünfziger,ich pack das jetzt!,,Er ruft dem Barkeeper zu:,,He Alder,wohooo ischn nu die Tequila-
Flascheeee?"Der Wirt gibt ihm den Zwei-Liter-Krug.Der Musiker setzt an und beginnt zu schlucken.Tränen rinnen ihm schon aus den Augen,sein Kopf
wird rot,aber er verzieht keine Mine und trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!Applaus bricht in der Bar aus und der Musiker schwankt hinaus in den Hof
zur zweiten Aufgabe.Plötzlich hört man in der Bar kampfgeräusche.Bellen,jaulen,kratzen,schreien...Stille!Dann torkelt der Musiker zur Tür herein,die Kleider
zerfetzt,übersät mit Biss-und Kratzwunden,die Menge tobt!Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:,,So,das wäre geschafft!Und wo ist jetzt die 80-jährige
Oma mit dem lockeren Zahn?"

 

Der ist und bleibt saugut. :D

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Menschen wie ich mit Kurven sind NICHT dick. Ganz im Gegenteil...

Wir haben einen Hollywoodkörper ^^
Vorne ne Hauptrolle, links und rechts die Nebenrollen.

*tschaka, tschaka* gg

Sitzen zwei Männer im Zug. Der eine isst Apfelkerne.
Da fragt der andere:
"Warum essen sie denn Apfelkerne?"
"Das macht intelligent."
"Darf ich auch welche haben?"
"Ja, für fünf Euro."
Er bezahlt fünf Euro, bekommt die Kerne und isst sie. Dann murmelt er kauend:
"Eigentlich hätte ich mir für fünf Euro ja eine ganze Tüte Äpfel kaufen können!"
Entgegnet der andere:
"Sehen sie, es wirkt schon!"

Nach einer schnellen Verfolgungsjagd stoppt die Polizei Irmgard. „So viel Spaß hatte ich den ganzen Tag nicht“, sagt die Polizistin. „Wenn Sie eine gute Entschuldigung haben, lassen wir das mit dem Strafzettel.“ „Vor drei Wochen hat mich mein Mann wegen einer Polizistin verlassen“, erklärt Irmgard. „Und als ich Ihr Auto kommen sah, fürchtete ich, Sie wollten ihn zurückbringen.“

Ein hochbetagtes Ehepaar geht in einen Schnellimbiss, wo sich beide einen Hamburger und eine Portion Pommes frites gerecht aufteilen. Ein Lkw-Fahrer hat Mitleid mit ihnen und bietet an, der Frau eine eigene Mahlzeit zu spendieren. „Nein, danke", sagt der Ehemann. „Wir teilen alles."

Der Lkw-Fahrer bietet der Frau erneut eine Mahlzeit an, weil sie noch keinen Bissen gegessen hat. „Sie wird noch essen", versichert ihm der Ehemann. „Wir teilen alles." „Und warum essen Sie dann noch nicht?", fragt der Lkw-Fahrer die Frau.

Darauf sie genervt: „Weil ich auf die Zähne warte!"

Ein Witz für alle Altersklassen ;)

Gehen zwei Zahnstocher durch den Wald.
Kommt plötzlich ein Igel vorbeigelaufen.
Sagt der eine Zahnstocher zum anderen: „Ich wusste gar nicht, dass hier ein Bus fährt.“

Ein Malerlehrling soll die Markierungen auf der Autobahn erneuern. Am ersten Tag schafft er mehr als zwei Kilometer, am zweiten Tag nur noch 500 Meter, am dritten sogar nur noch 200 Meter. Fragt der Chef: „Warum schaffst du nicht mehr so viel wie am Anfang?“ Darauf der Lehrling: „Naja, der Weg zum Farbeimer ist inzwischen echt weit…“

Der Lehrer fragt Fritzchen: Wie hoch ist den unser Schulgebäude?
Fritzchen: Ich schätz mal, 1 Meter 50.
Der Lehrer: Wie kommst du denn darauf?
Fritzchen: Naja, ich bin 1 Meter 60 Groß und die Schule geht mir bis zum Hals.
Daraufhin schickt der Lehrer zum Direktor, dieser will ein Gespräch mit Fritzchen führen: Fritzchen, dein Lehrer hat mir gesagt, dass du sehr schlecht im Schätzen bist, schätze doch mal, wie alt ich bin.
Fritzchen: 46 Jahre!
Direktor: Richtig, woher weißt du das?
Fritzchen: Bei uns in der Straße wohnt einer, der ist 23 Jahre alt und ein Halb-Idiot.