Witze

Fragt der Enkel den Großvater: „Opa, warum hast du keine Lebensversicherung?“
Darauf der Großvater: „Damit ihr alle sehr traurig seid, wenn ich eines Tages sterbe.“

Vater und Sohn unterhalten sich. Da fragt der Vater den Sohn: „Nun, mein Junge, hast du dich bei deiner Lehrerin dafür entschuldigt, das du ihr auf den Fuß getreten bist?“ Darauf entgegnet der Sohn: „Ja, Vater und sie hat mir sogar eine Tafel Schokolade geschenkt!“ Darauf fragt er: „Aha! Und was hast du dann gemacht?“ Darauf wieder der Sohn: „Ich bin ihr auch noch auf den anderen Fuß getreten!“

Sagt der Osterhase zum Schneemann: „Karotte her oder ich Föhn dich!“

Geht ein Förster durch den Wald, da trifft er ein weinendes Eichhörnchen. Er fragt das Eichhörnchen, was denn los ist. Das Eichhörnchen jammert: „Der Bär hat mich heute gefragt, ob ich fussle. Ich sagte nein, daraufhin hat er sich mit mir seinen Hintern abgewischt!“ – „Oh! Das ist ja schlimm!“, entgegnete der Förster. Am nächsten Tag trifft er einen furchtbar traurigen Vogel, dem das gleiche zugestoßen war. Der Förster sagt wieder: „Oh! Das ist ja schlimm!“ Am Tag darauf trifft der Förster den Vogel und das Eichhörnchen, beide lachten sich schief. Der Förster fragt: „Wieso lacht ihr denn so?“ Eichhörnchen: „Heute hat der Bär den Igel gefragt.“

Manchmal, ehrlich, machmal schau ich mir meinen Mann so an, und denk mir:
Mensch, womit hat der Kerl nur diese tolle Frau verdient?

Zwei Senioren unter sich...
Pepal fragt Hans: "Wie ist es mit deinem Sexleben?"
Hans antwortet: "Wie mit Coca-Cola!
"Warum ausgerechnet wie Cola?", fragt Pepal.
"Na ja", sagt Hans: "Erst war es lecker, dann wurde es light und jetzt ist es zero."

Zwei Freundinnen treffen sich: „Wie viel wiegst du?“ Keine Antwort. „Komm schon, wenigstens die ersten 3 Ziffern…“ – Ex-Freundinnen.

Optimist: „Das Glas ist halb voll.“ – Pessimist: „Das Glas ist halb leer.“ – Rainbow: „Wieso ist da kein Untersetzer?“ Immer

Merke: Man sollte im Altenheim kein „Last Christmas“ singen!